ДЯДЯ ВОВА: Астронавты! Которая тут цапа?
УЭФ: Там, ржавая гайка, родной.
ДЯДЯ ВОВА: У вас тут всё ржавое!
УЭФ: А эта самая ржавая.

(МКС)

Тяжела ноша космической супердержавы. Вот давеча решили в нашей синеокой республике причаститься космической романтики, привнести в космос белорусского колориту. Запустить решили Большого Брата "Белку" (ну и еще там по мелочи, 17 других спутников) - белорусский космический аппарат дистанционного зондирования Земли. Застраховали. Как водится, решив сэкономить, чтобы деньги не пропали и, вообще, слышали что принято так.Но, чтобы денюжка не сгинула у буржуев, застраховали у нас. Но вот незадача - ракета-носитель «Днепр» не справилась и разбилась. Так наши мечты остались мечтами. Одна была надежда на братьев-славян. Уж они-то не подкачают, дадут жизни пришельцам американцем.

И вот оно случилось... В американском сегменте Международной космической станции снова вышел из строя туалет. Все бы ничего, но...Туалет был русской конструкции, у русских куплен, плочено 19 млн. денег. Уже американских. Я вот подумал, если русские космонавты еще и спрячут их ноутбук и iPod, напялят ушанки, то с американцами случится культурный шок и они сами свернут космическую программу. А ведь могло и получиться)...
Впрочем, шутки в сторону. Непонятно, почему это у американцев туалет не работает, а не у русских. Ведь еще Олег Дивов в своем ударном "Лучшем экипаже Солнечной" проблему обозначил:

Эпизод1.

- Обижаете, сэр. У них две канистры было. Они сами мне тут же одну и вручили. Сказали, если надо, еще сделают.
- Ты узнал, где у них аппарат? - тут же поинтересовался Боровский.

- Ой, это безнадежно! - рассмеялся Эссекс. - Все самогонные аппараты на судах - изделия двойного назначения. У меня на "Роканноне" доктор выгонял почти настоящий спирт через искусственную почку. На десантниках бражку настаивают в системах промывки оптики. Там бачок на десять литров и такие гнутые патрубки...
- Это ты что-то загнул, - не поверил Боровский.
- В бронетранспортерах! - объяснил Эссекс.
- Эх ты, а еще туда же -боевая часть...

- Да я этих десантников в жизни не видел, - пошел на попятный старпом. - И вообще...

- У Абрама, по-моему, в унитазе что-то такое было, - неожиданно упавшим голосом произнес Рашен.

Эпизод2.

Обстановку скаута пронизывал спартанский дух, если не сказать хуже. Самой роскошной деталью внутреннего убранства "Рипли" являлся унитаз для невесомости с привязными ремнями. На клапане унитаза кто-то нацарапал "НЕ СРАТЬ".
- Это зачем? - спросил Рашен, повисая над унитазом головой вниз.

- Шутка, - объяснил коммандер Файн. - Мы им так ни разу и не пользовались. Времени не было. Воевали.

Ну и еще, из классики навеяло...

УЭФ: У меня такое предложение, родной. Ты нам спичку сейчас отдашь, а мы тебе потом жёлтые штаны привезём, идёт?
ДЯДЯ ВОВА: Спасибо, у меня есть уже, может Скрипачу надо? Скрипач! Тут инопланетяне штанами фарцуют… Жёлтые. Нужны тебе?
БИ: А Скрипача нет, родной…
ДЯДЯ ВОВА: Как нет?
УЭФ: Я его катапультировал.
БИ: А ты не волнуйся, Владимир Николаевич, у нас другая катапульта есть. Новая. Эта всё равно испортилась.
ДЯДЯ ВОВА: Не понял…